MAHALUL QIYAM KARYA HABIB RIZIEQ SYIHAB

 

MAHALUL QIYAM KARYA HABIB RIZIEQ SYIHAB (TEKS)

 

صلى الله على محمد # صلى الله عليه وسلم

صلى الله على محمد # وعلى اله وصحبه

======================

يا نبي سلام عليك با  # يا رسول سلام عليك

با حبیب سلام عليك # صلوات الله عليك

======================

انت الرَّسولُ المصطفى # انت الحبيبُ المجتبى

وانت النبي الهدى # صلوات الله عليك

انت اسواةٌ حسنه # انت قدوةٌ صالحة

اننت حكمة طيبة # صلوات الله عليك

فأنت ازكى الأزكياء # وأنت أصفى الأصفياء

وأنت أتقى الأتقياء # صلوات الله عليك

===================

مرحبا يا نور العين # مرحبا جد الحسين 2x))

مرحبا اهلا و سهلا # مرحبا يا خير داع

 

يارَؤُوفًا بالمسلمين # يا رحيما بالْمُؤمنين  2x))

يا كاريما بالْمُحْسنين # أنت اشرف المرسلين

يا محبًا للصالحين # يا مُعطيًا للمساكين 2x))

يا رحمة للعالمين # أنت خاتم النبين

 

يا إمامَ الْمُجاهدين # يا قائد المقاتلين 2x))

ضِد الكُفَّارْ والمنافقين # لِرِضَا ربِّ العالمين

======================

ربي فاغفر لي ذنوبي (يا الله) # بِبرَكة الهادي محمد (يا الله (

بجاه طه الرسول (يا الله) # وبفاطمةَ البتول (يا الله(

جد ربنا باالقبول (يا الله) # و هب لنا كلَّ سول (يا الله (

جد ربنا بالوصول (يا الله) # إلى تمامِ مأمول (يا الله )

جد ربنا بالحصول (يا الله)  # على محبةِ الرسول (يا الله)

===========================

يا نبي سلام عليك با  # يا رسول سلام عليك

با حبیب سلام عليك # صلوات الله عليك

======================

لك ابو بكر الصّديق # هو لك خير رفيق

هو كريمْ هو شفيق # ولم يفعل مالا يليق

لك عُمر بنُ الخطاب #  هو لك نعم الأصحاب

و هو أشدّ الأحباب # لم يَنْحَرِفْ عَنِ الصَّواب

لك عثمان بن عفان # هو لك نعم الإخوان

 ذُو الْحَيَاءِ و الإحسان # بِسَبَبِه بَيْعَةُ الرِّضْوَان

لك عليُّ بٌ أبي طالب # هو لك خيرُ صاحِب

ذو الشجاعة و العجائب #  و هو جد الحبايب

========================

صلى الله على محمد # صلى الله عليه وسلم 2x))

صلى الله على محمد # وعلى اله وصحبه

======================

بأهل البيت الطاهرين #  و أمهاتِ المؤمنين 2x))

 و بالأصحاب الطيِّبين #  بِهِمْ كُنَّا متوسلين

بالعلماء العاملين # و الأولياء الصالحين 2x))

 و الشهداء المجاهدين # بِهِمْ كُنَّا متوجهين

يا أرحم الراحمين # يا أرحم الراحمين 2x))

يا أرحم الراحمين #  فرج على المسلمين

======================

صلى الله على محمد # صلى الله عليه و سلم 2x) )

 صلى الله على محمد # و على آله و صحبه

 

 

mengedit dokumen word yang diprotect

mengedit dokumen word yang tidak bisa di edit tanpa aplikasi

EDIT DOKUMEN YANG DIPROTEKSI TANPA APLIKASI

ini adalah contoh dokumen yang tidak bis diedit, penampakan menu nya rada gelap atau abu-abu

Pertama ganti ekstensinya

menjadi

kemudian pilih yes

silahkan double klik pada dokumen yang sudah diganti ekstensinya, maka akan tampil seperti ini

pilih sub folder word

kemudian hpaus setting dan webSettingnya

setelah itu close dan ganti kembali ekstensi rar menjadi doc atau docx

dan ini hasilnya, dari menu tampak seperti biasa

silakan dibuka, maka dokumen sudah bisa diedit...

selamat mencoba

JANGAN PILIH ISTRI YANG PINTAR CARI UANG

JANGAN PILIH ISTRI YANG PINTAR CARI UANG.*

Dalam sebuah seminar sang penceramah menghimbau... "Jangan pilih istri yang pintar cari uang...".
Hal ini membuat riuh hadirin.

Ada seorang hadirin yang protes : "Pak kalo istri kita pintar cari uang kan bisa bantu suaminya..." tanya dia.

"Begini penjelasannya, kalo istri kita pintar cari uang, dimanapun uang kita sembunyikan di laci, di peci, di mobil atau di tabungan, pasti dia temukan

DILARANG BERJILBAB

DILARANG MEMAKAI JILBAB

Bersyukurlah kalian yang dengan bebas dan mudah bisa mengenakan jilbab. Karena diluar sana ternyata masih ada yang harus berjuang keras demi keinginan untuk mengenakan jibab

Seperti yang dialami oleh seorang teman ku , sungguh sebuah kisah yang menyedihkan. Karena disaat hatinya terpanggil untuk mengenakan jilbab , justru malah mendapat penolakan keras dari kedua orang tuanya sendiri, bahkan saudara dan orang-orang terdekatnya­pun ikut mencemooh niatan­nya itu.
Namun dengan kesungguhan niatnya, ia tetap bertekad merubah penampilannya dengan menggunakan jilbab

Bahkan secara diam-diam beberapa pakaian jilbab telah ia beli . tapi ia hanya berani memakainya dan berpose mengenakan jilbab di dalam kamarnya, itupun dengan sembunyi-sembun­­yi karena masih takut ketahuan orang tua dan anggota keluarga lainnya

Suatu hari ia benar-benar nekad untuk mengenakan jilbabnya secara terang-terangan­ ­ . Ia pun berdandan dikamarnya, dengan perasaan berdebar dan menahan rasa takut dimarahi orang tua, ia pun keluar dari kamarnya, dan menunjukan penampilannya kepada ayah dan ibunya

Ketika ayah dan ibu melihatnya, meraka langsung murka , marah sejadi-jadinya,­ ­ dan menyuruh agar ia segera melepaskan jilbab yang ia pakai.
Meski dengan susah payah memohon, kedua orang tua tatap saja seperti semula tidak mengizinkannya

Perasaan sedih dan terpukul begitu dalam ia rasakan. Bayangkan saja ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Bahkan ayahnya sempat mengancam akan mengusir dan memutuskan hubungan orang tua dan anak, jika ia bersikeras mengenakan jilbab

Tak mendapat respon baik dari keluarga, ia meminta guru di sekolahnya untuk membantu berbicara dengan orang tuanya.
Tetapi sang guru pun menolak. Kemudian ia mencoba minta bantuan seorang ustad dekat rumahnya untuk membujuk orangtuanya agar diizinkan memakai jilbab, tapi,,, hasilnya sama saja. Sang ustad pun tak bersedia membantunya

Ia merasa betul-betul sendirian di dunia ini. Ia merasa tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Sungguh kesedihan yang ia rasakan membuatnya ia putus asa. Hingga akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan jalan terakhir

Kembali ia memohon kepada orang tuanya, namun kali ini ia berbicara sambil memegang sebilah pisau ditangannya “Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya mohon untuk yang terakhir kalinya, izinkan saya memakai jilbab. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri.”
Suasana pun menjadi hening namun diselimuti ketegangan dalam keluarga itu

Akhirnya sambil menghela napas panjang, ayah berkata dengan lirih…

“IPUNK.....! Kalo kamu cewek terserah deh… tapi kan kamu itu laki-laki, masa sih mau pake jilbab?! Apa kata tetangga nanti?

Ga usah serius2 ya bacanya... bisa bikin pusing

Copas.WA Group.

Teks lagu mars dan hymne madrasah

MARS MADRASAH

Gema madrasah membahana dipersada bumi nusantara
Pengemban amanat mencerdaskan tunas bangsa santun berwibawa
RA MI MTs MA, bahu membahu turut berjuang
Membangun bangsa bermartabat mulia demi cita-cita

Moto Ikhlas beramal, berkarya nan bermoral ayo-ayo tegakkan
Falsafah pancasila, Bhineka tunggal ika semboyan bangsa Indonesia
Semboyan Bangsa Indonesia

MARS MADRASAH

Gema madrasah membahana dipersada bumi nusantara
Pengemban amanat mencerdaskan tunas bangsa santun berwibawa
RA MI MTs MA, bahu membahu turut berjuang
Membangun bangsa bermartabat mulia demi cita-cita

Moto Ikhlas beramal, berkarya nan bermoral ayo-ayo tegakkan
Falsafah pancasila, Bhineka tunggal ika semboyan bangsa Indonesia
Semboyan Bangsa Indonesia

HYMNE MADRASAH

Dengan ungkapan syukur pada Mu atas sgala karunia Ya Allah
Kau Embankan amanat pendidikan dalam melanjutkan perjuangan
Dengan ungkapan syukur pada Mu atas sgala karunia Ya Allah
Kau Embankan amanat pendidikan dalam melanjutkan perjuangan

Madrsah Tumpuan harapan umat membentuk jiwa  berakhlaqul karimah
Menjawab arus tantangan jaman menjadi benteng runtuhnya morah

Kau ajarkan arti kehidupan melalui tuntunan keislaman
Dalam bingkai citra pendidikan tuk menggapai cita-cita mulia
tuk menggapai cita-cita mulia

silahkan klo mau liat video nya



Mars Madrasah

Hymne Madrasah

RPP Bahasa Arab MTs Kelas VII KUrikulum 2013

salah satu perangkat guru yang diperlukan sebagai administrasi guru adalah berupa rencana program pengajaran atau RPP.
untuk kawan-kawan yang merasa kesulitan dalam membuat RPP bahasa arab kur 2013 mungkin ini bisa sedikit membantu walaupun mungkin tidak sempurna seperti  yang kawan-kawan inginkan
silahakan di download disini

jangan lupa budayakan terima kasih

RPP Sejarah Kebudayaan Islam (SKI) Kelas VII Mts Kurikulum 2103

Langsung saja buat kawan -kawan yang membutuhkan RPP Sejarah Kebudayaan Islam (SKI) kelas VII Mts kurikulum 2013

Klik Disini  Jika tidak bisa silahkan Klik Disini

RPP AKIDAH AKHLAK MA KURIKULUM 2013

LANGSUNG AJA BAGI YANG MEMBUTUHKAN RPP AKIDAH AKHLAK MA KURIKULUM 2013

KLIK DISINI

RPP FIQIH MA KELAS X MA

Langsung aja bagi yang membutuhkan RPP fiqih MA kurikulum 2013

KLIK DISINI

Lagu Rhoma

Api Dan Lautan

citra cinta

api dan lautan

Mama

mama!

mama kau puspita belahan jiwa
mama kau jelita hiasan sukma
mama...
putihnya hatimu seputih salju
lestari cintamu
pahitnya derita pedihnya jiwa
kautelan semua demi diriku
kesetiaanmu tiada dua
dan pengabdianmu memelas rasa
mama...

sebagai isteriku kau juga sebagai temanku
bahkan kau pengganti ibuku
seluruh hidupmu kaubaktikan demi cintamu
dan kaurelakan deritamu

mama... mama... sungguh hatiku terharu
mama... mama... bertambah jua cintaku

Camelia 1

Magdalena

Ku tunggu

Rhido Rhoma - Kata Pujangga

HUMOR MALAM: PLN dan Wanita hamil

Inem : "Akang, Inem sudah telat sebulan, kita bakal punya bayi".

Kabayan : "Tapi jangan bilang2 ke orang lain dulu yaa... takut tidak jadi ... nanti malu2in".

Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong,

Petugas PLN : "Bu, ibu telat sebulan"

Inem : "Dari mana Bapak tahu ?".

Petugas PLN : "Kan ini ada catatannya di PLN "

Inem : "Haaah..., masa sampe di catat di PLN ???!!!

Besoknya Si_Kabayan pergi ke kantor PLN sambil marah2.

Kabayan : "Bagaimana mungkin PLN sampe bisa tahu kalau istri saya telat sebulan ?"

Petugas PLN : "Sabar Pak, Kalau Bapak mau catatan nya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".

Kabayan : "Kalau saya tidak mau bayar ?".

Petugas PLN : "Punya Bapak, akan kami putusin".

Kabayan : "Giiillaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lg pengen, terus pake apa ???".

Petugas PLN : "Yaa, terpaksa pake LILIN ......!!!???

Kabayan : "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!


Membuat raport dengan rumus excel

memasukkan raport otomatis merupakan perkara yang gak mudah, (itu klo wat yang gaptek, hehehe)

namun jika kita dapat mengetahui rumus exel tentu lain ceritanya, 

dan disini saya hanya berbagi format pengisian raport yang siap digunakan walaupun mungkin belum sempurna tapi lumayan lah...

contoh raport

bagi yang menginginkan silahkan download.

jika ada pertanyaan silahkan tinnggalkan komentar dan alamat email...

sebab saya akan menjawab pertanyaan itu lewat email..(jika menurut saya itu bersifat pribadi)

Link download via 4shared di sini

atau disini

Cara Pasang/Buat Tombol Like di Setiap Posting Blog

Bagaimana cara nya???

 tombol Like ini juga berfungsi untuk mempromosikan (posting) blog di Facebook.Dan tentu saja, hasil akhirnya akan mendatangkan banyak pengunjung dari Facebook.
Agar Anda memiliki sedikit bayangan mengenai bentuk tombol like ini (setelah dipasang di blog tentunya), silahkan lihat gambar dibawah.



Berikut ini cara memasang (membuat) tombol like di setiap posting blog
1.     Buka blogger, lalu pilih Edit HTML.
2.     Buat sebuah backup dari template blog Anda, lalu klik tombol Edit HTML.
3.     Tekan CTRL+F, dan cari kode <data:post.body/> (jika ada dua, pilih yang kedua)
4.     Setelah ketemu, letakkan kode berikut tepat setelahnya/dibawahnya.

<iframe allowTransparency='true' expr:src='&quot;http://www.facebook.com/plugins/like.php?href=&quot; + data:post.url + &quot;&amp;layout=standard&amp;show_faces=false&amp;width=100&amp;action=like&amp;font=tahoma&amp;colorscheme=light&quot;' frameborder='0' scrolling='no' style='border:none; overflow:hidden; width:310px; height:31px;'/>

5.     Terakhir, klik Simpan Template.

Angka 310 mewakili lebar tombol Like ini (dalam pixel). Silahkan diganti sesuai dengan keinginan.
Dengan adanya tombol like ini, diharapkan pengunjung blog Anda tidak segan – segan lagi untuk membagikan postingan Anda di Kronologi Facebook mereka. Selamat mencoba, dan jangan lupa untuk mengklik tombol Google + dibawah.

Menyembunyikan file atau folder pada android tanpa aplikasi

Langsung ja tanpa banyak basa basi jika sobat ingin menyembunyikan file atau folder pada android sobat tanpa aplikasi perhatikan langkah mudah ini:

1. Pilih folder atau file yang ingin disembunyikan ( misalnya: Video)
2. Tekan agak lama file atau folder tersebut ( itu untuk hp samsung yang saya gunakan)
3. Pilih rename atau ubah nama.
Sobat tingal tambah "dot"(titik tanpa tanda petik) di depan file atau folder tersebut

Contoh folder aslinya > video
kemudian ubah menjadi > .video

Liat hasilnya pasti telah tersembunyi..gampangkan.

Bagaimana cara melihat kembali:
Sobat tinggal liat berkas file ata media file > pengaturan> ceklist tampilkan file tersembunyi atau show hidden file  
Clink file sobat nongol lagi.

Kelemahan:
Jika kita sembunyikan dengan cara tadi dia ga akan kebaca di pc atau laptop jika menggunakan langsung kabel data, tapi bisa di bc langsung jika menggunakan card reader atau sejenis nya.

Semoga manfaat.

GBWhatapps: membuat 2 WA dalam 1 android tanpa root dan tanpa uninstal WA yang ada

Membuat dua WA tanpa root dan tanpa uninstal WA yang ada.

WA saat ini memang menjadi salah satu tren terpopuler (menurut saya) sebagai messenger apalagi saat ini HP jenis android memberikan fasilitas dengab dua sim card.

Namun ada kalanya kita bingung ingin membuat akun WA dengan nomor yang mana sebab mungkin kedua nomer tersebut sama-sama telah menyebar luas.

Solusinya adalah dengan mengorbankan salah satu nomer, tapi klo bisa kedua nya kita gunakan kenapa tidak, tentu itu semua kembali kepada pilihan masing-masing..

Wokeh tanpa banyak nulis langsung ja saya kasi link nya untuk di dunlut dan instal seperti biasa menginstal WA versi resmi...ikuti panduan seperti kita mengikuti panduan WA.

Silahkan klik aja disini

Selamat mencoba

Syair rindu pada kekasih

Haruskah aku nyanyikan cintaku
Agar kau dengar suara hatiku
Haruskah aku lukis rasa sayangku
Agar dapat kau lihat ketulusanku

haruskah kutulis semua kerinduanku
Agar kau sedikit saja mngerti Betapa aku menanti cintamu

selembar doa ku layangkan padamu
mengharap kau tetap disampingku
menemani lingkar hidupku
Meski aku tahu
Aku terasa tak mampu memilikimu

Hanya lewat guratan kata
Kuhaturkan segenap rasa
Yang kupendam dalam puncak asmara
Takan hilang dalam hitungan masa

Jika tuhan mngijinkan
Ijinkan aku menyangimu dalam derai tawa
Dalam tangis air mata
ataupun
Dalam cinta yang terpendam rahasia
puisi cinta pendek paling romantis terbaru untuk kekasih maupun pacar :

Letih hati ku merintih menahan perih
sekeras usahaku setia padamu
hanya kau anggap buih tanpa arti
sebanyak bukti cintaku untukmu
kau anggap hanya keterpaksaan

haruskah nyawa yang aku korbankan
agar kau percaya
haruskah hidupku ku gadaikan
agar kau tak lagi ragu
haruskah ku buang harga diriku
agar kau tak lagi gelisah

semoga, cinta ini akan terus bertahan
meski tak pernah kau yakinkan
semoga cinta ini akan tetap setia
meski hati ini hampir putus asa

SYAIR CINTA UNTUK KEKASIH

MENCINTAIMU
Mungkin aku bukanlah cinta yang paling sempurna
hanya sebatas hati yang ingin mencurah rasa padamu
karena mencintaimu adalah keindahan dilangit hatimu
dan dicintaimu adalah kesempurnaan kebahagiaan hatiku

Aku mencintaimu
seperti bunga mencintai keharumannya
seperti hujan mencintai tetasan airnya
seperti bulan mencintai langit malamnya
seperti matahari yang mencintai cahayanya

jantung ini takan pernah berdetak selamanya
tapi jika Tuhan mengizinkan
selama jantungku berdetak
ijinkan mencintaimu dalam ketulusan

Aku mencintaimu
bukan karena aku ingin memiliki apa yang ada didirimu
hanya ingin melihatmu tersenyum
melukis rasa bahagia disetiap titian hidupmu

Aku mencintaimu
bukan karena aku kagum pada dirimu
hanya ingin membuatmu sempurna
meski aku tak bernah bisa sempurna

Aku mencintaimu
bukan kemarin atau saat ini
tapi percayalah,
kemarin, kini dan nanti
adalah saat - saat dimana aku kan terus mencintaimu

puisi cinta terpendam kepada kekasih hati

Haruskah aku nyanyikan cintaku
Agar kau dengar suara hatiku
Haruskah aku lukis rasa sayangku
Agar dapat kau lihat ketulusanku

haruskah kutulis semua kerinduanku
Agar kau sedikit saja mngerti Betapa aku menanti cintamu

selembar doa ku layangkan padamu
mengharap kau tetap disampingku
menemani lingkar hidupku
Meski aku tahu
Aku terasa tak mampu memilikimu

Hanya lewat guratan kata
Kuhaturkan segenap rasa
Yang kupendam dalam puncak asmara
Takan hilang dalam hitungan masa

Jika tuhan mngijinkan
Ijinkan aku menyangimu dalam derai tawa
Dalam tangis air mata
ataupun
Dalam cinta yang terpendam rahasia

HUMOR: REPOTNYA JADI SUAMI

REPOTNYA JADI SUAMI
Istri : Mau dimasakin apa nanti malam?
Suami: Terserah..
Istri : Jangan bilang terserah donk, bikin bingung yang mau masak aja..
Suami: ya udah.. opor ayam
Istri : Tapi ayam lagi mahal..
Suami: Oreg tempe kalau gitu
Istri : Tempe di Mang Soleh ngga enak. Kedelainya hancur
Suami: Atau sambel sama telor juga aku udah seneng
Istri : Cabe harganya gila-gilaan
Suami: ya udah beli aja di warung padang, praktis
Istri : *sensitif*
Kamu tuh ngga bisa menghargai aku. Aku pingin masakin buat suami, malah disuruh beli. Bilang aja masakanku ngga enak. Iya kan?
Suami: ‪#‎putusasa‬
‪#‎gigitwajan‬
*****
Istri : Ayam ungkep enaknya pake sambel nih pah, mau disambelin apa?
Suami: *belajar dari pangalaman. Pantang bilang terserah*
Sambel tomat aja..
Istri : Tomatnya ijo-ijo nih..asem..
Suami: Sambel terasi deh kalo gitu
Istri : Yaa...terasinya habis pah
Suami: Udah sambel mentah aja..
Istri : Ih papah..bikin sakit perut tauk..sambel teri aja ya? enak
Suami: Kan aku alergi teri mah..yang lain deh
Istri : Papah nih susah banget sih, mau dibikinin sambel aja protes mulu..
Suami: ??????
‪#‎nelenterihiduphidup‬
*****
Istri : Pah, libur panjang nih..enaknya kemana ya?
Suami: *tetap pada prinsip anti bilang terserah*
Ke pantai aja yuk mah
Istri : jangan ah..banyak ubur-ubur
Suami: Atau kita nyewa villa di puncak?
Istri : Musim ujan..jalanan licin
Suami: ke kebun binatang?
Istri : Capek muterinnya... panas
Suami: *sambil elus rambut istri* gimana kalau di rumah aja..nyobain resep baru mamah?
Istri : Tuh kan..kalau diajak liburan pasti ujungnya di rumah aja..ngga modal banget sih pah nyeneng-nyenengin istri?
Suami: ‪#‎ngunyahbukuresep‬
*****
Istri : Pah, itu pasangan njomplang banget deh
Suami: Mana? *antusias*
Istri : Itu.. yang lagi belanja baju..istrinya cantik menjulang kaya model, suaminya kok bantet gitu ya pah.. Kalau menurut papah, suaminya beruntung ngga?
Suami: ya jelas donk..
Istri : *drama dimulai*
Papa sepertinya ga beruntung ya punya istri aku..udah ngga tinggi, ngga putih, ngga cantik..iya kan?
Suami: ya engga donk sayang..papa beruntung banget punya istri kamu..
Istri : Kalau beruntung, lalu kenapa papa ngeliatin wanita itu mulu?
Suami: loh katanya suruh ngeliat?
‪#‎diare‬
*******
Istri : Ish, pasangan itu engga banget deh
Suami: *trauma*
Istri : Papaaah.. kok melengos sih..lihat donk..itu lhoo suaminya ganteng imut kaya sahrul gunawan, istrinya kok tua bener ya pah?
Suami: *nengok sekilas*
Hmm...
Istri : papah kok nggak komentar sih? Pasti papah ngerasa senasib kan sama bapak-bapak itu? Iya kan? Papah ganteng, imut, awet muda, sedangkan mamah cepet tua. Iya kan? Udah deh ngaku aja..
Suami: ‪#‎stroke‬
******

CERITA LUCU: HATI-HATI BERDO'A

HATI-HATI. SALAH BERDOA, BISA FATAL AKIBATNYA!

Ya Tuhan, jadikan aku orang yang cuma dengan kipas-kipas saja, uang mendatangiku !
Cliiiing ... !!! 3 tahun kemudian ia menjadi penjual sate.
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan duduk goyang-goyangkan kaki bisa dapat rejeki !
Cliiiing ... !!! 4 tahun kemudian ia menjadi penjahit !
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan duduk diam uang mendatangiku !
Cliiiing ... !!! 2 tahun kemudian ia menjadi penjaga toilet umum di terminal !
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang memerintah orang kaya ! Jadikan aku hamba-Mu yang mengatur mereka dengan leluasa & kuasa !
Cliiiing ... !!! 4 tahun kemudian ia menjadi tukang parkir !
Ya Tuhan, jadikan aku orang yang berwibawa, tatapanku disegani orang, setiap yg bertemu merasa sungkan !
Cliiiing ... !!! 2 tahun kemudian ia menjadi debt collector !
Ya Tuhan, jadikan hamba-Mu ini seorang yang punya banyak pengikut. Kemana hamba-Mu ini melangkah, pengikutku selalu mentaatiku...!
Cliiiing ... !!! 3 tahun kemudian ia menggembala bebek.
Ya Tuhan, jadikan hamba-Mu ini seorang yang senantiasa dikelilingi wanita...!
Cliiiing ... !!! 3 jam kemudian ia menjadi tukang sayur keliling ....!
hahahaha
Serius banget bacanya

CERITA LUCU TUMBUHAN

Suatu hari empat tanaman dikebon sedang kongkow ....berkata:

SiJamur : " Aku mirip Payung "
SiBrokoli : " Aku mirip Pohon "
SiBunga Matahari : " Aku mirip Matahari "
namun tiba-tiba si Terong rada minder krena dia dia ga mau bilang mirip apa dan mirip siapa, akhirnya terong pun ngomong..kata
SiTerong : " Teman-teman , bisa gak Ganti topik bicaranya?" sya malu mau bilang mirip apa....:D :D :D

jangab serius betz ini cm humor ringan pagi hari.
keep smile dan semangat.
^&$!#!$/

CERITA LUCU GOMBAL

GOMBAL MASA KINI

Cewek : “Abang, abang bener² cinta ga ama AKU?” (sedikit penasara))

Cowok : “Tentu donk” :)

Cewek :” Buktinya?”

Cowok : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempat mu”

Cewek : “terus?”

Cowok : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu”

Cewek : “bener ?”

Cowok : “bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”

Cewek : “terus kenapa kemaren gak dateng?” ( rada bingung..)

Cowok : GERIMIS  ( sambil cengeñgesan kaya celengan rengat..)

Mencintaimu Dalam Diam

Mencintaimu dalam diam mungkin
lebih baik bagi diriku dan dirimu...
Lebih mulia bagi perasaanku dan perasanmu...
Lebih menjaga kehormatanmu...
Lebih menjaga kemuliaanmu
Maka izinkan aku...
Mencintaimu dalam keikhlasan
karna aku tak pernah tau
apakah engkauyangtertulis di lauful mahfudz untukku...
Karna aku tak pernah tau akan isi hatimu...
Biarlah kuasa Allah yang menggerakan hatimu untukku
karna Dia lah yang Mahamembolak balikan hati kita...
Bukan karna mencintaimu dalam diam aku akan menderita...
Bukan karna mengagumimu dalam diam aku akan
merana
Ketika kau tak lagi terkagum denganmku,
maka pahamilah jejakku,
karna mungkin aku pernah menulis tentangmu
dan meyapa namamu dalam tiap untaian doaku
Itulah caraku Mencintaimu Utuh Tanpa Tersentuh..
karna ku ingin Menuntun Cinta Menuju Surga...

Insya Allah....
Aamiin Allahumma Aamiin...

POLISI DAN BANCI

Pada suatu razia...

Polisi : Nama?
Banci : Sari, pak.
Polisi : Yang benerr!!!!!
Banci : iyaaa paakk
Polisi : Sesuai KTP kamprett!!!
Banci : Sarii…. pak
Polisi : bikin keseel kamu yaa
Banci : yeeee si bapak….tuu liaat aja
namanya di KTP….SARI. PUDIN
kaaaann
Polisi : Tempat lahir???
Banci : Di daerah..
Polisi : Iyaaa daerah mannnaa?
Banci : Daerah KEWANTIAAN laaah,
pak, dimana lagi..
Polisi : *nelen pistol

Cerita lucu janda budeg tukang warung dan atlit binaraga

JANDA BUDEG TUKANG WARUNG DAN ATLIT BINARAGA.

Sudrun : Ada telor, Mbak ?

Janda : Apa Kang ? Kurang jelas…

Sudrun : Telor, Mbak…

Janda : gimana, Kang ?

Tak mau bertele-tele, Sudrun pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor…

Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ?

Sudrun : Beli tahu deh sekalian…

Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran.

Sudrun : Tahuuuu…, Mbak !

Janda : Gimana Kang ?

Sudrun lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.

Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ?

Sudrun : Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong…

Janda : Apa Kang ?

Sudrun : Terroooong…!

Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…!

Dengan kesal Sudrun langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.

Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas…

Sudrun : hmhmhhm…. * Gwubraaak bletaàk* sambil nendang kursi *

humor dan cerita lucu: NAMA NAMA BAYI LUCU

NAMA NAMA BAYI LUCU

Seorang perawat rumah bersalin bertanya kepada ibu ibu yang baru beranak:
Perawat : Ibu Vielly siapa nama anaknya
Bu Viely : Labarji, suster
Perawat ; Wah masih keturunan Arab ya
Bu Viely : bukan suster…..itu sebuah singkatan, karena lahirnya pas LeBARan haJI
Perawat : ooh…terus ibu Jess siapa nama anaknya
Bu Jess : Lala Keren Hugelsaga
Perawat : Wah….pasti keturunan Brazil yah
Bu Jess : Bukan suster….itu singkatan dari LAgi-lagi Karena HUbungan GElap SAma tetangGa
Perawat : Ooh…kirain dari Brazil, terus kalau ibu Dahlia, siapa nama anaknya
Bu Dahlia : Alyanandika…suster
Perawat : Aduh cantiknya….apa ada artinya juga
Bu Dahlia : artinya….Alhamdulillah biaYA persaliNAN Ditanggung KAntor
Perawat : he he he bisa aja……terus kalau anaknya ibu Titin
Bu Titin : Justin Biber....suster
Perawat : Wah ibu Titin pasti penggemarnya Justin Biber yah
Bu TiTIN : Bukan suster…..itu nama artinya JAja Sama tiTIN Bikinannya ketIka di JemBER
Perawat : he he he paling bisa deh ibu Titin, terus kalau Ibu Reny, siapa nama anaknya
Bu Reny : nama anak saya Jalidi.....suster
Perawat : Wah ini pasti asli betawi ya
Bu Reny : bukan suster…itu juga ada singkatannya yakni jaJAL sekalI langsung jaDI
Perawat : wah berarti tokcer dong bu Reny, Terus kalau Ibu Lina siapa nama anaknya
Bu Lina : Namanya Agus koguas....
Perawat : Wah, baru kali ini saya denger nama kaya gitu, artinya apa bu????
Bu Lina : Agus Koguas itu singkatan dari Anak GUSuran KOrban aGUng Agung Sedayu bu,....
Perawat : Heehe, bisa aja si ibu.....
$@#//&/#

Raport Nilai semester ganjil SMK Bina Insani TA 2015-2016

silahkan download disini
atau disini

Raport Nilai Semester ganjil kelas XI AK SMK bina Insani

silahkan download disini
atau disini

contoh proposal PTK fiqih

https://drive.google.com/file/d/0B-KZZC7GGuSlWFlqQmRFc2hMODg/view?usp=sharing

cerita binatang yang sakit hati

BINATANG YANG SAKIT HATI

Ayam : Gue paling tidak suka ama manusia.

Sapi : Beuh, mang kenape, yam??

Ayam : Cobalah saja lo pikirin Py (panggilan si sapi), saat baru maen-maen nanti di teras rumah manusia, segera diusir, sampai di lempar-lempar batu semua. Mereka tidak inget jika setiap ari makan telur serta daging gue. Sebel!!! tidak suka bngt gue sama yg namanya manusia.

Sapi : Memang lo doang yg tidak suka???? Gue lebih tidak suka mereka dari siapa saja!

Ayam : Memang lo mengapa.. Py????

Sapi : Cobalah elo bayangin, ampir setiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, namun manusia durjana itu gak juga nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe, emangnya gw jab1ay.!!!!!

ayam : Hahaha.....ternyata lebih parah lu py..:

$@#^&/*!!@$#

humor dan cerita lucu - IBU HAMIL DAN NAMA CALON ANAK NYA

IBU HAMIL DAN NAMA CALON ANAK NYA

Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir…
akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama
bapaknya kan irvan & saya nani…!!!

Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya
akan kasih nama DEVI… so’alnya nama
bapknya kan dedi & saya evi…!!!

Ibu Anita: Jikalau anak saya sudah lahir saya kasih nama DITA...soalnya nama bapaknya kan Budi & saya Anita....!!!

Ibu Kokom : hanya diam saja?

Lalu ibu nani & ibu evi serata Ibu Anita bertanya kepada ibu
kokom… kom kenapa kamu kok diam saja…
kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih
nama siapa…???

Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…
(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)
… so’alnya bapaknya kan namanya Basri&
saya Kokom… masak anak saya mau di kasih
nama BASKOM?????” :( :(

Bhahahahaha.....mereka kompak tertawa.

Nb. Hanya humor

Humor dan cerita lucu : Binatang sakit hati

BINATANG YANG SAKIT HATI

Ayam : Gue paling tidak suka ama manusia.

Sapi : Beuh, mang kenape, yam??

Ayam : Cobalah saja lo pikirin Py (panggilan si sapi), saat baru maen-maen nanti di teras rumah manusia, segera diusir, sampai di lempar-lempar batu semua. Mereka tidak inget jika setiap ari makan telur serta daging gue. Sebel!!! tidak suka bngt gue sama yg namanya manusia.

Sapi : Memang lo doang yg tidak suka???? Gue lebih tidak suka mereka dari siapa saja!

Ayam : Memang lo mengapa.. Py????

Sapi : Cobalah elo bayangin, ampir setiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, namun manusia durjana itu gak juga nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe, emangnya gw jab1ay.!!!!!

ayam : Hahaha.....ternyata lebih parah lu py..:

$@#^&/*!!@$#

Humor dan cerita lucu: Dialog ustadz dan dokter spesialis

USTADZ DAN DOKTER SPESIALIS KELAMIN

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati ?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok !"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya ?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir ?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa ?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Humor dan cerita lucu: Dialog ustadz dan dokter spesialis

USTADZ DAN DOKTER SPESIALIS KELAMIN

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati ?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok !"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya ?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir ?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa ?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Humor dan cerita lucu: Obrolan ibu rumah tangga tentang suaminya.

7 MALAM 7 MENIT

Dua orang ibu rumah tangga sedang ngomongin tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"..:-D

Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 MENIT lho! ".. :-)

Ibu 1: "ah,Yang bener bu???? (sedikit ga percaya)..

Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 menit.."

Ibu 1: "hah...!!!!!"@#!$!$!#!#

Nb. jangan serius banget ngapa baca nya, cuma wat lucu-lucuan aja

Humor dan cerita lucu: SMS Membawa Petaka

DIPERKOSA GARA2 SALAH SMS

Sambil menangis tukiyem istri Tukijo
menelpon suaminya dikantor :

Tukijo : "Kenapa kamu nangis sayang ?

Tukiyem : Aku baru diperkosa

Tukijo : Sama siapa ? kapan ?
( Berteriak dan marah)

Tukiyem : Sama ParmiN pembantu baru
kita.

Tukijo : Apa ?? !!! ParmiN ??

Tukiyem : iya, Tadi waktu hujan.. katanya
kamu yang suruh !!

Tukijo : Apa ma ?? aku yang suruh ?

Tukiyem : Parmin bilang dapat SMS dari
kamu, emang tadi km SMS apa ?

Tukijo : iya tadi aku SMS si PARMIN !
KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK
NYONYA DIANGKAT YA...JANGAN LUPA..
SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN :-D :-D :-D $$$$$$/!@##

Nb. cuma humor fiktif, jika ada kesamaan nama itu hanya karena kebetulan saja... :-D

HUMOR DAN CERITA LUCU: POLISI DAN PELAJAR

POLISI DAN PELAJAR

Polisi : "Kenapa kamu merokok?"

Pelajar : "Saya suka, Pak."

Polisi : "Dari mana uang kamu untuk membeli rokok?"

Pelajar : "Dari uang jajan Saya."

Polisi : "Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?"

Pelajar : "Paling satu bungkus dan harganya sekitar Rp. 13000, Pak."

Polisi : "Kenapa uang Rp. 13000 kamu bakar setiap hari? Coba kamu kumpulkan uang itu selama setahun, mungkin kamu bisa membeli sepeda motor, tidak perlu menunggu bus yang berdesakan seperti saat ini."

Pelajar : "Sekarang saya boleh tanya sama bapak?"

Polisi : "Tentu."

Pelajar : "Apakah bapak merokok?"
Polisi : "Tentu tidak."

Pelajar : "Kok Bapak ga bisa beli motor, bukti nya Saya tidak melihat motor Bapak?"

polisi itupun ngloyor pergi...
###XXXXX####

Humor dan cerita lucu: TUJUH KALI JADI JANDA TAPI MASIH PERAWAN

TUJUH KALI JADI JANDA TAPI MASIH PERAWAN?? PERCAYA GAK???
Suatu saat ada seorang janda (JD) sedang berbicang dengan teman wanitanya (TW).

TW : Apa! kamu janda udah 7 kali tapi masih aja virgin? Gimana rahasianya?
JD : Aku ga ada rahasia istemewa
TW : Trus gimana ceritanya?
JD : Suamiku yg PERTAMA profesinya sebagi Tukang Tambal Ban, Dia cuman sibuk cari Lubang aja
TW : Haahh! begok! lalu?
JD : Suami yg KEDUA adalah seorang Seniman Pelukis, bIsanya cuman Imajinasi doang Lalu digambar
TW : bego! Yang KETIGA?
JD : Huuh! apalagi dia, Yg ketiga mah Udah aki-ak’ cuman ngeliat udah selesai… belum ngapa-ngapainin juga
TW : wah, wah, wah selanjutnya?
JD : Yg KEEMPAT , Atlit Bilyard. ya tapi gitu, bukan Stiknya yg masuk, malah bolanya pengen dimasukin, mana bisa
TW : Haha, koplak tuch and then?
JD : Yg KELIMA Romantis abis jeng, Pembuat Puisi, saben malem cuman dibuatin puisi roman tp ga pernah nyentuh gw
TW : jiaacchhh… lalu lalu??
JD : Yg KEENAM, Guru Fisika. tiap mau gituan masih ngitung gaya gravitasi Bumi lah, tarik menarik antara dua benda lah, aahhh ribett, banyakan teori!
TW : ck.. ck.. ck.. yg Ketuju?
JD : Yg KETUJUH ini, benernya gwa Kesemsem banget Jeng, dia berprofesi sebagai tukang Pos, tapi cuman bisa jilat jilat doang. makanya semuanya gwa cerain! ga bisa menyenangkan masalah bilogis gwa
TW : wah.. wah.. yg sabar ya jeng.
JD : Tapi mudah-mudahan ntar yg KEDELAPAN sukses
TW : emang Profesinya apa?
JD : Dia Anggota DPR
TW : Trus apa hubungannya?
JD : Iya dong, soalnya dia kan suka SOGOKAN
TW : ….ngok ngok ngok...
jangan anggap serius, ini cuma guyon...

Humor dan cerita lucu: Dokter dan Janda

DOKTER DAN JANDA.

Suatu hari seorang dokter menerima konsultasi seorang janda.

Janda : “Hati-hati periksanya ya dok, saya masih ‘perawan’ lho …!”
Dokter: “Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan …?”
Janda : “Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.”
Dokter: “Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?”
Janda : “Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.”
Dokter: “Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?”
Janda : “Betul dok, tapi ternyata dia itu seorang caleg….”
Dokter: “Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu …?”
Janda : “Dia cuma janji-janji saja dok, ‘gak pernah direalisasikan!!!”
Dokter: “Jadinya akhirnya ibu ceraikan juga… ?”
Janda : “Ya, tentu saja saya minta cerai !!!”

Nb. Jangan terlalu zerius baca nya, nama juga cerita humor...

Humor dan cerita lucu: siti dan udin

Menjelang jam istirahat di sebuah Sekolah Dasar,,seorg guru bertanya kpd siswanya :
Guru : "Siti, kalo kamu besar nanti apa cita2 kamu?"

Siti : "Saya mau jadi dokter trus punya RS sendiri, punya rumah dan mobil mewah, kapal pesiar dan apartemen mewah, untuk membahagiakan suami, anak2 dan orang tua saya, bu"

Guru : "Bagus... mulia sekali cita2 kamu..., dan kalo kamu Udin apa cita2 kamu?"

Udin : "Kawin sama Siti, bu.."   
 =D╋╋ム╋╋ム╋╋ム╋╋ム.... Нå.. нå. . нå.  нå

Humor dan cerita lucu: hamil gara-gara gagal KB

Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan
Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Humor nama-nama bayi dalam bahasa jepang

Nama - nama bayi Jepang

bayi kecil : MASINETE
bayi Lapar : MAUNETE
bayi senyum bahagia : SUDANETE
bayi nafsu besar : SUKANETE
bayi pLayboy : RABARABATETE
bayi baek : TETEMAMAKASIPAPA
bayi bingung : DIMANATETE
bayi kagum : BUSETDEHTUTETE
bayi mau muntah: KESELEKTETE..
bayi hasil selingkuhan: PAPISALAHNETE

Humor dan cerita lucu: guru dan murid cerdas

HUMOR  GAJAH :        
      
Pada suatu hari di sebuah kelas..

Guru : "Anak-anak, apa nama binatang yang dimulai dengan huruf G ?".
Dengan cepat Mukidi berdiri dan menjawab : "Gajah, bu guru !"

Guru :"Bagus, pertanyaan berikutnya. Apa nama binatang yang dimulai dengan huruf 'D' ?"

Semua murid diam, tapi Mukidi kembali berdiri dan menjawab :"Dua gajah, Bu Guru..."

Murid-murid tertawa, guru merasa kesal sama Mukidi

Guru :"Mukidi, kamu berdiri di pojok sana ! Ayo anak-anak kita lanjutkan. Pertanyaan berikut, binatang apa yang dimulai dengan huruf "M"?  

Semua murid diam.
Tapi lagi-lagi Mukidi menjawab dengan tenang : "Mungkin Gajah..."

Guru :"Mukidi, kamu keluar dan berdiri di depan pintu !"  

Mukidi keluar dengan wajah sedih. Guru melanjutkan.

Guru :"Pertanyaan terakhir. Anak-anak, binatang apa yang dimulai dengan huruf "J"?

Guru menunggu jawaban, tapi semua diam.

Tak lama sayup-sayup terdengar suara Mukidi dari luar kelas : "Jangan-jangan Gajah"

Saking kesalnya, Bu Guru menyuruh Mukidi pulang....

Akhirnya guru lega dan kembali ke kelas.

Guru : "Sekarang anak-anak, binatang apa yang diawali dengan huruf P ?"
Sekali lagi semua murid terdiam.

Tiba-tiba HP bu Guru berdering.
Guru : "Ya hallo..."

HP : 'Maaf bu saya Mukidi,  jawabannya, Pasti Gajah"

Guru : Mukidiiiiiii...!!!!!!!!

HUMOR CERITA LUCU: DIALOG KIYAI DAN SANTRI DPR

Baca Dulu baru komentar...
seorang Guru mengaji memerintahkan sang murid untuk mengadu nasib dengan ikut pencalonan sebagai anggota DPRD..
dan dengan idzin Allah orang tersebut terpilih menjadi anggota DPRD dan dia pun sowan ke kiyai tersebut...
singkat cerita:

DPR: Assalamu'alaikum...
KIYAI: wa'alaikum salaam...(dilihat nya ternyata itu adalah murid nya dan mempersilahkan masuk)
DPR: Alhamdulillah kiyai saya terpilih jadi wakil rakyat..
KIYAI: alhamdulillah...
DPR: Hebat gak saya..?
KIYAI: Hebat...(seraya ngangkat jempol)
DPR: Hebatan mana saya dengan Lurah..?
KIYAI: Hebatan anggota DPR dong..
DPR: Kalo dengan camat..
KIYAI: masih hebat anggota DPRD..
DPR: Kalo dengan walikota..?
KIYAI: masih hebat anggota DPRD..
DPR: Klo dengan gubernur lebih hebat mana? (Seraya gulung lengan bàju...:-D )
KIYAI: jangan kan gubernur, presiden juga kalah ma anggota DPR
DPR: oooh gitu ya mbah yai...(seraya tersenyum bangga, maklum ja orang kampung jadi anggota DPR)
DPR: Kalau dengan Nabi hebatan mana Kiyai..
sang kiyai bingung dengan pertanyaan Anggota dewan tersebut, dan Spontan menjawab..."
KIYAI: Hebatan anggota Dewan...(seraya tersenyum)
DPR: Koq Hebatan Anggota Dewan daripada Nabi sie kiyai...
KIYAI: Iyalah, Kalau Nabi sangat takut dengan larangan Allah dan Adzab-Nya, Tapi kalau anggota dewan brani dengan laranga Allah dan melanggar perintahnya....
DPR: Oooohhhh (sembari garuk kepala ora gatel)...

HUMOR CERITA LUCU: PERCAKAPAN USTADZ DAN DPR

PERCAKAPAN USTADZ DENGAN DPR.

DPR : “Pak Ustadz, jikalau DPR sama Menteri…, Hebat mana?”

Ustadz : “Hebat Bapak…., Bapak Menteri gak berani perintah2 anggota DPR. DPR bisa perintah2 Menteri” Ujarnya santun.

[si DPR nyengir seneng]

DPR: “Lhaa…, jikalau saya sama ketua KPK hebat mana ??”

Ustadz : “Hebat bapak DPR juga lah…, kan Ketua KPK dipilih sama Bapak juga, DPR tidak dipilih dari KPK”

[si DPR nyengir nya makin lebar, ustadz bener juga nih kata dia]

DPR: “Nah ini pertanyaan di jawab dengan benar lagi nih ustadz, jikalau saya dengan Nabi hebat mana?”

Ustadz : “Masih hebat bapak lah…”

DPR : “LAH?!! KOQ BISA..??” (KAGET)

Ustadz: “YA BISA LAH..” (Lalu melanjutkan ucapannya..)

“Kalo Nabi masih takut sama ALLAH, sedangkan Bapak sudah gak ada takut-takutnya sama ALLAH”

KORUPSI UANG RAKYAT MILYARAN, TANPA NGERASA SALAH -,-”

DPR: [Cengar-cengir doank kaya kebo di sawah..  ]

HUMOR CERITA LUCU: HANTU YANG PATUT DAN PANTAS DITIRU

HANTU DAN MAKHLUK HALUS YG PATUT DI TIRU:

1. Tuyul
Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri

2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.

3. pocong
Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.

4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.

5. Jelangkung
Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.

6. Genderuwo
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis makasih????
:$ (Gw juga kena tipu...҈kampret!! .......
tipu yang lain yuk)=))Kabuuurrrrr....ː̗̀(̥̊=)))̥̊ː̖́ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑː̗̀(̥̊.sbc ajha...;;) ngilangin streesss pagi:

HUMOR CERITA LUCU: SIMPANAN DAN SIMPENAN

PERBEDAAN SIMPANAN DAN SIMPENAN

1. Simpanan adanya di bawah kasur, tapi kalau Simpenan di atas kasur.

2. Simpanan boleh dilihat istri/suami, tapi kalau Simpenan “sama sekali” tidak boleh dilihat istri/suami.

3. Simpanan dijamin LPS (Lembaga Penjamin Simpanan). Simpenan tidak dijamin LPS.

4. Simpanan bisa menghasilkan uang kalau dikelola, Simpenan justru menghabiskan uang kalau dikelola.

5. Simpanan tahan gak dipake bertahun-tahun, tapi kalo Simpenan mana tahan kalo gak dipake.

6. Simpanan kalo digesek keluar uang, Simpenan kalo digesek malah nyedot uang.

7. Simpanan kalo mau dipakai rasanya sayang, tapi Simpenan kalo mau dipake bilangnya "Sayang."                 

8. Simpanan boleh dipinjam, tapi kalo simpenan jangan harap boleh dipinjam.....

9. Simpanan bisa digelapin, Simpenan bisa gelap2an

10. Simpanan bisa buat jaminan kalau mau pinjam uang di Bank, tapi simpenan bisa gak terjamin kalau dia tau kita punya simpanan di Bank... 

11. Mau punya simpenan musti punya banyak simpanan.... 

HUMOR DAN CERITA: LUCU ISTRI ITU SEPERTI RADIO

HUMOR: CANDAAN SUAMI ISTRI
Sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya
■ Istri: Pa.. Pa tau gak?"
■ Suami : "Tau apa..??"
■ Istri : "Tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
■ Suami : "Ah.. Masa.. Kok bisa gitu..?"
■ Istri : "Iya pa.. Nih yaa.. Mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
■ Suami : "Ah.. Mama bisa aja... Hhhmmm... Papa nyalain yah radionya..biar papa tau beneran gak apa yang mama katakan barusan..."
■ Istri : "Hehehehe.. Iya deh pa.."
■ Suami : (Muter-muter tuner sama volume istrinya) manaaa... Kok gak ada suara apa-apanya mam..??"
■ Istri :  "Ya iyaalaahh... Kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.."
■ suami : " Dasar.....

HUMOR CERITA LUCU: MATEMATIKA POLIGAMI

I S T R I D U A 100%

"MATEMATIKA KEHIDUPAN"

Jika:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Sama Dengan :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Maka :

H+A+R+D+W+O+R+K (Kerja Keras) :
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K+N+O+W+L+E+D+G+E (Pengetahuan) :
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

L+O+V+E (Cinta) :
12+15+22+5 = 54%

L+U+C+K (Keberuntungan) :
12+21+3+11 = 47%

Tidak ada yang membuatnya jadi 100%.
Lalu apa yang membuatnya jadi 100%..???
Apakah money..? NO..!!!

M+O+N+E+Y =
13+15+14+5+25 = 72%

Leadership..? NO..!!!
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P =
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97%

Ternyata yang bisa membuatnya menjadi 100% adalah :

I     S    T    R     I   D   U   A
9+19+20+18+9+4+21+1 = 100%

Maka beristri dua akan membuat hidup kita bisa berhasil mencapai nilai 100% !!!

HUMOR CERITA LUCU: KURANG HURUF JADI KURANG INDAH

KURANG HURUF JADI KURANG INDAH

Yang bikin wanita itu CANTIK adalah huruf C. Kalau tanpa huruf C ... jadi ANTIK ... simpan di museum aja....!!

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L ... Kalau tanpa huruf L... pasti sudah AKI-AKI... tidak gagah lagi... alias peyot ...!!

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah
huruf B ... Kalau gak ada huruf B ... jadi .. EEK GORENG ...!!

Yang bikin _BIDADARI-BIDADARI itu indah... yaa .. DADA nya... Kalau gak ada DADA nya, yaa ...
��� .. mbeeek... !! BIRI-BIRI...

HUMOR DAN CERITA LUCU: NASIB LELAKI

NASIB LELAKI

* Mandi lambat , bini marahhh...!!
* Bangun lambat, bini ngomell...!!
* Balik lambat, bini ngambek...!!
* Duit lambat, bini cemberut...!!
* Hanya........"keluar lambat" ajaa....yg bikin bini tersenyum...

* Bicara KERAS, bini marahh..!!
* Minum2an KERAS, bini marahh..!!
* Tak cukup BERAS, bini marahh...!!
* tapii....kalo "BAWAHNYA KERAS" ....
Bini pasti tertawa KERAS..ha..ha..ha..ha.. 
dan makin KERAS ketawanya bukan lagi ha..ha..ha..ha.. tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..ah                   
Tetap KERAS dan tetap SEMANGAT......

HUMOR CERITA LUCU: KISAH SUAMI YANG LEBIH SAYANG KEPADA ANAK

semua lelaki yang beristri lebih sayang kepada anaknya daripada istri. Hal ini dibuktikan, :

1. jika celana anaknya melorot pasti dibenerin, tapi celana istri yang sudah benar malah dipelorotin.

2. Hampir semua lelaki yang beristri yang sudah punya anak, kalo melihat anak orang lain pasti ingat anak sendiri, tapi kalau melihat istri orang lain, lupa dengan istri sendiri.

3. Hampir semua lelaki yang beristri lebih sayang anak. Hal ini terbukti jika di malam hari, anak yang sedang asyik main, dirayu-rayu untuk tidur, sedangkan istri yang sedang asyik tidur, eh malah dirayu diajak "main".

4. Hampir semua lelaki yang beristri lebih sayang kepada anak, karena jika anak mau tidur diselimuti, sedangkan istri sedang tidur malah ditarik selimutnya...

HUMOR CERITA LUCU CARA: MENGETAHUI MADU ASLI

TIPS CARA MENGETAHUI MADU ASLI.
PENTING SILAHKAN DISIMAK......

berikut tips cara mengetahui madu asli:
1. jika tidak membeku di ftezzer berarti itu madu asli...
2. jika tidak dikerubutin semut berarti itu madu asli..
3. jika tidak tembus pada tissue itu madu asli

Terakhir....
4. bawalah pulang dan perlihatkan pada istri anda, jika melihat ada sendok berhamburan, sendal melayang dan piring terbang serta istri anda teriak teriak berarti .....
ITU MADU ASLI....

Jangan terlalu serius baca nya.....

HUMOR CERITA LUCU: PENGANTIN BARU MEMANASKAN MAKAN MALAM

Memanaskan makan malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ……….